Elvis Apostol

Dady, can i take one home with me ?

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge…intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba: 
-D-soara, nu va suparati, dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?! 
-Stiti, d-le, sufar de o boala… de cate ori stranut am orgasm! 
-Uau!! D-zeule, dar nu am mai auzit asa ceva, este foarte grav!! Si ce luati pentru asta? 
-Piper.

Deci, e bine dom’n'le. E bine. Categoric de data asta invingem, mergem pe principiul “Biscuiti, ostenii mei ! Biscuim, Maria Ta”.

Seara seara, dimineata dimineata, cand o zi incepe bine de dimineata, la mine e frumoasa toata ziua, asta stia candva, cineva. Frumoase dimineti cu soare in ochi, frumoase seri cu stele in par, Foret noir de la Chocolat, mmmm, delicios, ceva chinezeasca e un must, Sangria, Lacrima lui Ovidiu, Tom out, alunecos, foarte alunecos, dus, film sau filme, stargate sau ceva nou, cuvinte vulgare, fuck me hard, fly and touch the sky.

Gadila-mi orgoliul si zi ca nu e asa, vreau ceva sunshine diseara din nou.

Am avut o noate nasoala rau, cred ca m-am trezit mai obosit. so .. smile

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
“Ma, da’ daca explodeaza?” La care ailalti:
“Apai nu-i bai, ca mai avem una!

O doamna vrea sa isi faca costum.
- Va rog, vreau si eu un costumas. Mov!
- Vai, nu doamna, movul nu e placut, e culoarea curvelor… Vi-l facem negru.
- Biiine, negru si cu un pic de mov, asa…

Un puradel cade in groapa unui WC. Dupa ce iese, da buzna in casa plangand. Tiganul-tata spune: “Pirando, ce facem fa, il spalam sau facem altul?”

Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

- Cum se numeşte o babă care face sex oral ?
- Muică !

E tarziu, dar niciodata nu e prea tarziu sa zambesti, sau daca ai putin noroc, vei rade copios. I know that I did .

O veveritza si-o tragea cu o aluna. Vine vulpea: - “Are you fucking crazy?” - “No, I’m fucking nuts!”

Un tigan venit din Germania conducea un Mertzan’ si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan aflat in trecere apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu ii iau casetofonul…!!!

Sta un tigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange, se apropie altu’:
- Ce faci ma?
- Stau…
- Da’… ce ai in mana??
- Nu stiu.
- Pai, si de ce-l tzii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu…

-Copii, v-am explicat ca Pamantul este rotund. Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei, si sapi, si sapi…Unde ajungi ?
-La spitalul de nebuni, Domnule !

Erau Ion si cu Maria in pat, intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!

Seara, Ion si Maria se pregãtesc de culcare. Ion iese afarã sã se usureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabã:
- Plouã?
- Nu, bate vîntul.

Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se întâlneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
- Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita. M-am dus, vulpea a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a întins pe patul cel mare si a zis:
- Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume.
La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi! Prietenul ii raspunde:
- Asta nu-i nimic. Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

Acum sa ma repet putin Am I fucking crazy ?

Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat
Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand facea sex cu amantul
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam,ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?
- Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede! Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an! -Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da,dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina…
- Si purtati de fiecare data prezervativ?
- Aaaa, nu, doar cand ploua!
Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta, dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte.
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul si o s-o obosesti atat de tare, ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, habar n-are ca-i pe moarte

- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

Proverbe rastalmacite:
-Cine rade la urma, gandeste mai incet.
-Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.
-Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.
-Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.
-Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.
-Nu te pune cu prostul, ca are mintea odihnita.
-Mama prostilor e mereu gravida…
-Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
-Cine are carte, are ce citi.
-Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar…
-Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.
-Cine-i harnic si munceste are tot ce isi doreste. Cine-i lenes si tembel , are tot la fel .
-Cine se scoala de dimineata, n-are decat!
-Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!
-Ce-i al tau, e pus departe…
-Fetele bune se duc in rai, dar fetele rele se duc unde vor.
-Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

Doi zgarciti se plimba pe strada. Trec prin fata unui bar. Unul ii spune celuilalt: -Bei o bere? -Da! -Atunci grabeste-te! Te astept!

1- Isus a zis “iubeste-ti aproapele” (Matei 22:39)
Elvis a zis “Don’t Be Cruel” (RCA 1956)
2- Isus Christos are 12 litere
Elvis Presley are 12 litere.
3- Isus a fost mielul domnului.
Elvis a purtat gulere de blana…
4- Isus a fost o parte a Trinitatii
Prima formatie a lui Elvis a fost un trio
5- Isus a mers pe apa (Matei 14:25).
Elvis a fost un surfer (Vezi albumul Blue Hawaii, Paramount 1965)
6- Isus a fost dulgher.
Elvis a avut rezultate foarte bune la “atelier” in scoala.
7- Isus locuia in Estul mijlociu.
Elvis locuia intr-un stat din estul Americii.
8- Isus a purtat o coroana de spini.
Elvis a purtat o frizura Royal Crown. (Coroana Regala)
9- Anturajul lui Isus apostolii, avea 12 membrii
Anturajul lui Elvis Memphis Mafia, avea 12 membrii
10- Isus a fost reabilitat.
Elvis a avut un comeback in 1968.
11- Isus a posti 40 de zile si nopti.
Elvis nu manca regulat.
12- Isus a fost nascut in zodia Capricorn (Dec. 25)
Elvis a fost nascut in zodia Capricorn (Jan. 13- Una dn Biografiile lui Isus a fost scrisa de Matei (Evanghelia lui Matei)
Biografia lui Elvis a fost scrisa de Neal Matthews (Elvis: A Golden Tribute).
14- In Isus s-au aruncat cu pietre “…au luat pietre sa arunce in el…” (Ioan 8:59).
Si in Elvis s-au aruncat cu obiecte…
15- Despre Isus: “Infatisarea lui era ca fulgerul, si imbracamintea lui alba ca zapada” (Matei 28:3).
Semnele distinctive a lui Elvis erau o curea cu catarama stalucitoare si imbracaminte de culoare alba
16- Isus era evreu.
Elvis avea sange de evreu (bunica sa din partea mamei Martha Tackett Mansell).
17- Isus avea o toga rosie.
Elvis avea un Cadillac roz
18- Tatal lui Isus este peste tot.
Tatal lui Elvis(Vernon) a fost un vagabond si a fost si el aproape peste tot.
19- Toma a fost banuit de tradare.
Elvis a cantat: “Suspicious Minds.”
20- Isus apre in unele scrieri cu numele de Isus H. Christos. Nu este foarte clar ce reprezinta H.
Al doilea preume a lui Elvis este de asemenea discutat nu se stie deca a fost Aron sau Aaron.
21- Isus a spus: “Daca inseteaza cineva, sa vina la mine si sa bea” (Ioan 7:37).
Elvis a zis “Drinks on me!” (Jailhouse Rock, MGM, 1957).